isscas.________my own style.    复制

 

   

    真的挺累的.。嘿。

    只是。

    突然之间,想到了那一些。

    突然之间,有些时候,看着那些人,面对着不再属于我的那些感情,麻木和难过了。

    我真的很怀念很怀念,

    去年的那几个月, 

    那些我们一起走过的路. 。

    我想,也许我由开始感觉到寂寞了.没有人能给我排遣的寂寞.

    这种浓烈的感觉包围着我,

    让我无所适从.让我突然沉默,让我突然不再说话,让别人都在问我为什么.

 

    更让我担心的是,

    我觉得妈妈生活得真的太无趣了.每天除了上网她几乎什么都不会去干.

    这种对身体不好对头脑又不好的..

    我真害怕要去面对SS说的那种生活,将来就算是考出去了,

    也因为要怕她寂寞,怕她乱来,怕她寻死觅活,

    动不动就要跑回来..

    想到这里我真的要疯了..那我现在这么、努力去学习,去争取,到底是为了什么..

    唉。可是要面对的事情终归是要面对的.

    想到这里。真的是很恨爸爸的。怎么会。怎么会这样的不负责任。

    把这一切都留给我们去承担。

    而我们。不满18岁。承担这一切。想象这一切。真的太沉重了。

    如果我妈妈能像姨妈一样该有多好啊。

    可是。我真的不能失去她。所以只能背负这种痛苦的生活。

    只是因为责任。

    只是因为爱。

    想到这。我觉得爸爸应该要为我感到骄傲。

    同时他也应该要为此感到羞耻。

    我。比他懂得。比他勇敢。比他敢承担。比他优秀。没有因为他的过错而崩溃。

    没有因为那段幽暗的童年而放弃自我。现在的我。努力上进。

    呵呵。

    我想如果高三毕业之后。我一定要把这些话都原原本本地告诉他一遍。

    我是怎样走过这一段无比艰难的路。

    别的人。没经历过。不会懂。  

 

    另外。SS啊。我奇怪自己怎么会这样吝啬对你的肯定和赞赏。

    其实你真的很优秀。

    你说如今自负已经成为我的优点了。

    我想。你也要这样。毕竟。我们经历着的那么相同。并且只有我们能懂。

    所以啊。 加油。

 

 

 

  等放假了,我一定要把那些电影全部看完,

  我要重新把我最爱的片子都再看一遍..

  噢..电影的魅力..。

 

  我并不是觉得这样的生活不好,只是,我希望可以做更多更多的事.

  学习占据了所有的时间。

  不过,谢天谢地,这个礼拜剩下的时间我没有再失眠了.

  虽然中午仍然是睡不着,但我已经很庆幸了。

  午休可以慢慢调整的啊 .呵呵.

  只要脑袋不再是那种缺氧状态就好了.

 

  呼,.时间真是偷来的.

  还是要去继续搞地理拉.

  BYE.

  亲爱的电脑。

 

 

  顺便提一下.这些天有些回忆经常在我脑海中浮现.是今年初那3个月的一些.

  不过,只是回忆而已.对于人我已经没有感觉了.只是偶尔会心跳。.

 

  没时间我没时间..噢噢...哈哈.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   高三正式开学三天,一点都不好的生活。

   星期一的晚自习算是毁了,近来中午都睡不着,那培优班的卷子又变态,

   唉.真的是郁闷死了。

   然后,昨天可怜的我又开始失眠了。

   整夜都没有睡着,没办法今天请假没有去学校。

   可笑的是班主任等我去了学校还要找我谈话。..

   我真的要疯了..

   到现在,一直都没有合眼..

   可是..

   唉。

   妈妈居然说要去弄安定给我吃...

   我的天,

   我不至于不咯。..

   谢谢啊..

   我的要求真的不高类。

   我只想要,清醒的头脑,充足的睡眠而已。

   真的只想,好好睡一觉。

   真的郁闷...

   郁闷...

 

 

 

 

 

     .电话挂断。

      我说过,我只是把内心的感觉说出来而已,至于你有什么想法,我不在乎。

      早已不在乎。

 

      第一次月考结束了。

      572的总分嘿嘿。

      还要不断努力丫。

 

 

       i'm the new diana哈哈。

 

    

  

   高三开学一个月.我终于想要写点什么.有关于最近生活和学习的..。

   已经没有时间用笔去写东西了,所以用键盘了。

   我用了我从未用过的精力和时间在学习上,周围的人也是一样,虽然我知道,比起那些年级里很优秀的学生,这些努力并不算什么。.但是我相信,我可以取得更多的回报.。

   罗老师跟我 谈了一次话.。我很抱歉高一的不懂事带给她点点滴滴的烦恼。

   她对我的鼓励和肯定让我觉得很欣慰,可是她对我的期望却更多地让我害怕。

   是的,我从未感到过的 害怕。

   一直以来,我是那么地自信,自信自己的优秀和聪明.

   虽然到了现在,我不能说这些自信少了,但是我真正地有些畏惧和迷茫。

   我不断地告诉自己我可以做得更好,只是,看着周围的人,还有地理课上那复杂的题目,我真的有些不知所措。

   这不是我,我不应该是这样的。

   呵呵.

   可是高三,这只有人亲身经历过才懂得的艰辛.每一个尝试都那样的艰难,每一点进步都那么来之不易.

   我知道,我是习惯于我以前的懒散和随意了.

   当我低着头欣赏自己的懒散过后依然伴随着自己优异的成绩时,我得意了,自大了,骄傲了.

   然而周围的世界,已经是沧海桑田。

   呵呵,现在没有谁在我身边看着我,提醒我.

   所以,当我惊恐地发现,我不能再不费努力就取得成绩时,我是害怕了。

   值得庆幸的是,我承认了这个事实。

   没有像以前一样盲目地逃避和盲目地自信,我意识到了这些改变并为之改变着自己。

   所以,我应该为高一高二不懂事又那么倔强的自己而抱歉。

   我不是谁,很多人都比我好比我优秀。

   既然我不是个天才,我和他们就没有什么区别。

   大家都是一样的.

 

 

   感情上.

   说了一些不好听的话..呵呵,所以意料之中地没有再接到你的电话。

   不过我不后悔,因为我没有骗你。

   尽管寂寞,但我确实不爱了。

 

 

 

   以后以后.。要好好记住自己说过的话。